• Un pere Corse trouve que son fils, etudiant a Paris depense trop d'argent il lui demande des comptes. Le fils repond: "Je depense mon argent avec parcimonie et a bon escient, Papa!" Son pere lui repond: Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un armenien comme ce Bonnessian

• Mon fils, tu as voulu faire HEC, tu as fait HEC… Tu as voulu faire Harvard, tu as fait Harvard…
  Tu as voulu faire le MIT, tu as fait le MIT… Mais maintenant, mon fils, le temps est venu de prendre une decision : PRET A PORTER MASCULIN OU PRET A PORTER FEMININ.
  

• Deux paysans corses, un homme et sa femme descendent de leur village avec un ane sur lequel est chargee leure production pour la vendre au marche de la ville. Soudain l'ane s'arrete net alors l'homme va voir le voir, le regarde droit dans les yeux et lui dit : "UNE FOIS!!!". Quelques temps plus tard alors que la ville est en vue l'ane s'arrete encore. L'homme le re-regarde dans les yeux et lui dit : "DEUX FOIS". Alors que l'entree de la ville n'est plus qu'a quelques metres l'ane stoppe encore une fois net. L'homme le re-re-regarde dans les yeux et lui dit : "TROIS FOIS". Il sort alors sont revolver et lui met une balle dans la tete. La femme s'enerve alors apres son mari: "Mais enfin comme va-t-on faire maintenant pour traverser la ville et pour remonter au village ?" L'homme la regarde droit dans les yeux , et lui repond : "UNE FOIS!!!"....

• Trois meres juives parlent de leurs fils : Mon fils m’a dit : Maman, tu as vu comment tu es habillee… ? Et il a renouvele toute ma garde robe. La seconde mere surencherit : Moi, c’est pareil, il est venu chez moi la semaine derniere, il m’a dit : Maman, tu as vu dans quoi tu vis, tu merites mieux. Et il m’a achete un appartement a Passy. Et, enfin la troisieme : Moi, c’est encore mieux. Il va trois fois par semaine chez un monsieur qu’il paye tres cher rien que pour lui parler de moi.

• En Corse, un fils va voir son pere fierement et lui explique le troc qu'il vient de faire : ``Papa, papa, regarde ma montre ! Elle est super ! Le fils : Elle a un chronometre, elle a trois fuseaux horaires, elle est resistance a l'eau, elle est fluo,....
  Le pere : Et avec quoi l'as-tu paye ? Le fils : Je l'ai echange contre mon couteau. Le pere : Et quand on va te chercher, tu vas donner l'heure ?
  

• Une famille juive casse la croute dans le train. Ils mangent des tetes de sardine sechees. Un Belge les regarde avec degout et leur dit: Mais c'est degueulasse de manger des tetes de sardine!. Les Juifs lui repondent: Non Monsieur, c'est justement cela qui nous donne de l'intelligence, grace au phosphore. Le Belge est convaincu et demande s'ils n'en auraient pas un peu a lui vendre. Ils lui vendent 10 tetes de sardine pour vingt francs et il commence a les
  manger. A la troisieme tete, il s'exclame tout a coup: Mais dites donc, vous m'avez eu! Les sardines entieres sont a 20 francs le kilo! Les Juifs le regardent et lui disent: Eh bien, vous voyez, ca commence a venir, l'intelligence!

• Deux corses realisent un hold-up et s'enfuient se refugient dans une chambre d'hotel. Le plus jeune (issu d'un mariage mixte : continental/corse) dit a l'autre :
  - Francois, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ?
  Le plus age, completement epuise par l'exploit lui repond : - Oh Antoine, attends cet apres-midi, va acheter le journal et tu auras la reponse.

• Un mendiant sonne a la porte de David :
  - Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
  - Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
  - Ho oui, ho oui !
  - Ben repassez demain !

• Un touriste se promene dans la garrigue sauvage de Corse et il n'a pas de montre. Il apercoit un berger assis devant son ane.
  - Pardon monsieur vous n'auriez pas l'heure s'il vous plait ?
  Le berger soupese les testicules de son ane et :
  - Il est deux heures dix.
  - Extraordinaire votre ane. Comment est ce possible ?
  - Quand je souleve les bourses de mon ane, je peux voir l'heure au clocher la haut.

• C'est Moche et David qui sont chez le rabbin. Moche lui demande : "M. le grand rabbin, est-ce que le noir, c'est une couleur ?" Alors le rabbin reflechit, et ne trouvant pas la reponse, convoque deux autres rabbins, lisent deux ou trois fois la Bible et en fin de compte, le rabbin repond a Moche : "Eh ben, oui, le noir, c'est considere comme une couleur parce que c'est par definition l'absence des autres couleurs"
  - D'accord M. le rabbin mais est-ce que le blanc est aussi une couleur? Alors la, le rabbin il convoque tous les rabbins de la ville et ils forment un tribunal, ils lisent la bible 6 fois et tous les commentaires (le Talmud, etc...) deux fois, et ils reviennent. Le rabbin lui repond : "Oui, le blanc,
  c'est une couleur puisque c'est un ajout continu de toutes les couleurs..." Alors Moche se retourne vers David et lui dit : "Tu vois je t'avais dit que j't'avais vendu une tele couleur... "

• Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
  - C'est un bien beau pays que vous habitez la.
  - Ouais... on peut dire comme ca.
  - Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
  - Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
  - Vous me surprenez. Je suis moi-meme agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...
  - Ah ben evidement, si on plante, alors...

• Mardochee demande a Elie, qui vend des brochettes en face d'une grande banque, de lui preter 10 000 Euros. Elie refuse. Mardochee lui demande: Mais pourquoi, puisque tu les as?
  Elie repond: Ecoute Mardochee: j'ai passe un accord avec le directeur de la banque en face.
  Moi, je ne prete pas d'argent et lui il ne vend pas de brochettes!

• Deux corses sont assis sur un banc. La banque qui leur fait face se fait plastiquer. Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre les mains et dit : "Fais comme moi, si le vent se leve, on est riche"

• Une mere juive telephone a la gare et dit : Allo, a quelle heure il vient le train de mon fils ?

• Dans la micheline entre Bastia et Ajaccio se trouvent cote a cote une jolie touriste hollandaise, un Ajaccien et un Bastiais. Soudain, dans un tunnel, dans le noir, on entend un bruit de bisou puis un bruit de gifle. Quand la lumiere revient, l'Ajaccien a la joue toute rouge ! La touriste pense : " L'Ajaccien a du essayer de m'embrasser et a embrasse le Bastiais qui lui a colle une gifle." L'Ajaccien pense : " Le Bastiais a du embrasser la touriste qui a cru que c'etait moi et qui m'a colle une gifle ." Le Bastiais pense : " Au prochain tunnel , je refais le bruit du bisous et
  je colle une autre pattone a cet enc...d'Ajaccien ."

• En 1967, le president Johnson appelle sur une ligne privee Golda Meir et lui dit :
  - Pouvez-vous me preter pour la guerre de Vietnam le general Dayan, je vous donnerai en contre-partie deux generaux que vous choisirez. Golda reflechit un peu et dit :
  - D'accord, Generalmotor & Generalelectric.

• Un TOUT petit corse entre dans un bar a Marseille et s'assied au comptoir. La, il regarde le barman et dit :
  - "UN CREME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE !
  Le barman, un gars simple, gentil, de bonne composition a une femme, 6 enfants, et ne boit que du lait et se dit : "Les corses, c'est pire que la mafia. Il va revenir avec toute sa famille si je ne fais pas ce qu'il dit. Alors moi, je lui donne son creme et ses 2 croissants et puis je passe le
  restant de mes jours heureux !" Alors il lui sert le creme, les 2 croissants, et prie que tout se passe bien. Le corse boit, bouffe et se casse. Le lendemain matin, rebelote. Le petit corse entre dans le cafe et dit :
  - UN CREME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE !
  Alors le barman se remet a trembler, lui sert le tout et prie le paradis des barmans que sa place ne soit pas encore prete. Pas de bleme. Le corse repart... Mais il revient le lendemain, et TOUTE la semaine comme ca ! Le barman est cool et tout, m'enfin la, il commence a la trouver mauvaise ! Alors, courageux comme il est, il va chez son patron et lui raconte l'histoire.
  - ...et il dit qu'il n'a peur de personne …
  - Ah ouais ? Eh ben on va mettre le Gros Julot au bar, demain, et on verra bien s'il n'a peur de personne !
  Lendemain, rebelote :
  - UN CREME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE !
  Alors la, y a le gros julot qui regarde le type assis au comptoir et dit :
  - AH OUAIS ?! BEN MOI NON PLUS, J'AI PEUR DE PERSONNE !
  Le petiot le regarde, se retourne vers le barman et dit :
  - Bon alors, 2 CREMES, 4 CROISSANTS, ON PAIE PAS ET ON A PEUR DE PERSONNE !

• Un type rencontre un extraterrestre.
  - Vous parlez francais ?
  - Oui.
  - Vous mesurez tous 3 metres ?
  - Oui.
  - Vous avez tous 20 doigts a chaque main ?
  - Oui.
  - Tous les martiens comme vous ont des rolex et des bagues en or ?
  - Non, seulement les Juifs !

• C'est deux corses qui ont entendu dire que sur le continent, il n'y avait qu'a se baisser pour ramasser l'argent. Alors ils prennent le bateau pour Marseille, et descendent du bateau, flanent un peu sur le port, et, a un moment donne, il y en a un qui voit un billet de 500 qui traine par terre.
  Alors il dit a l'autre :
  - t'as vu, hein, on nous avait pas menti, c'etait vrai !
  Et il va pour ramasser le billet. Alors l'autre lui dit :
  - oohhh, attends, c'est dimanche, on commencera demain !

• 2 arabes et 2 juifs sont dans un train le meme compartiment. Les 2 arabes disent aux 2 juifs :
  - He vous savez, on est deux mais on paie seulement pour un !
  Les 2 juifs tres interesses leur demandent comment ?
  - Ben quand le controleur arrive tous les deux on va dans les toilettes et on lui passe un ticket en dessous la porte.
  les 2 juifs disent:
  - Bravo super idee !
  Le lendemain pareil : les 2 arabes et les 2 juifs sont dans le meme wagon. Avant que le controleur n'arrive les 2 juifs frappent a la porte des W-C et l'un d'eux demande :
  - ticket svp !

• Deux corses sont dans un bar. L'un dit : Tu vois le gars au fond de la salle au costume raye ?
  L'autre : Ils ont tous des costumes rayes.
  Le premier : Celui qui a la cravate noire.
  L'autre : Ils ont tous des cravates noirs.
  Le premier : celui qui a le chapeau.
  L'autre : mais ils ont tous des chapeaux.
  Le premier sort son revolver, descend tous les clients de la salle, sauf un, et dit : tu vois celui qui reste, eh ben je l'aime pas, il me regarde bizarrement

• Une femme juive dans un bus se met a crier...
  -Y a-t-il un medecin par la, SVP un medecin vite !!!
  Une personne de 30 ans arrive et dit :
  - Oui c'est bon je suis medecin !
  Et la dame repond :
  - Voudrais-tu que je te presente ma fille ? !?
  

• Un jeune Corse demande a son grand-pere comment etre heureux.
  - Fiston, il faut la sante et un bon travail.
  - Tu as eu cela, toi, pepe ?
  - Moi ? J'ai toujours eu une bonne sante parce que Meme a toujours eu un bon travail !

• Salomon et Rachel fetent leur 25 annees de mariage. L'evenement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas tres heureuse.Salomon lui demande :
  - Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.
  Rachel lui repond alors :
  - Oui mais tu sais Salomon, en 25 de mariage, tu ne m'as jamais rien achete.
  Salomon :
  - Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose a vendre ?

• C'est un entrepreneur parisien qui se trouve etre en voyage d'affaire a Ajaccio. Son Taxi est bloque par une manifestation de quelques milliers de personnes. Alors l'entrepreneur demande aux chauffeur de Taxi ce qu'il se passe et le chauffeur lui repond :
  - Eh be vous savez en Corse y a pas beaucoup de boulot, alors les jeunes au chomage en on marre et ils manifestent.
  Le parisien regarde passer la foule devant son Taxi tout en reflechissant qu'il aimerait bien faire un geste pour aider tous ces jeunes. Et c'est ce qu'il fait. Il sort de la voiture attrape un jeune corse par le bras et lui dit :
  - Tiens voila ma carte, demain tu viens me voir et je te donnerai du boulot bien paye.
  Le jeune corse le regarde dans les yeux et lui dit :
  - Attend!!! On est des milliers ici et c'est moi que tu viens voir???

• Un pere et une mere juive sont sur un bateau avec leur fils. Soudain, le fils tombe a l'eau et coule a pic. Les parents :
  - Mon D.ieu, mon D.ieu, rendez-nous notre enfant !!!
  Miracle, le rejeton ressort de l'eau et reussit a remonter sur la barque. Le pere :
  - Merci mon Dieu pour ta misericorde...
  La mere :
  - Dis-donc, D.ieu. Le petit, il avait pas une casquette quand il est tombe ?

• Un jeune corse, etudiant en medecine sur le continent, vient d'etre recu a ses examens de sixieme annee. Tout heureux, il telephone chez lui, au village, et tombe sur son grand-pere.
  - Papy ! Je suis recu !
  - C'est tres bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
  - Pas encore papy. Je vais d'abord faire une specialite.
  - Et quelle specialite, mon petit ?
  - La medecine du travail.
  - Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'etait une maladie !

• Maurice cherche du travail desesperement . Il lit une annonce dans un journal : " Magasin qui vend toutes sortes d'articles cherche vendeur experimente ."
  Il se dit : " Ce job est pour moi ! " . Il prend rendez-vous avec le patron. Pour se faire embaucher , Maurice lui assure qu'il est " le meilleur vendeur du monde ". A la fin de sa premiere journee, le patron vient verifier ce qu'il s'est passe et lui demande :
  " Combien de clients avez-vous fait aujourd'hui ? "
  Maurice : " Un seul ! "
  Le patron furieux : " C'est tout !!! "
  Maurice : " Oui , mais 100 000 euros le client ! "
  Le patron epoustoufle : " Mais comment avez-vous fait ? "
  Maurice : " D'abord , je lui ai vendu un hamecon , puis je lui ai dit qu'il lui fallait le dernier modele de canne a peche que l'on venait de recevoir. Ensuite je lui ai dit qu'il serait ridicule s'il n'achetait pas la derniere tenue de peche a la mode. Je lui ai alors demande s'il avait un bateau. Il m'a dit que non , donc je lui ai vendu le dernier modele. Apres je lui ai demande comment il allait faire pour remorquer son bateau. Ne sachant pas, je lui ai vendu la mercedes.
  Et voila patron , ca fait 100 000 euros . "
  Le patron completement ebahi : "Il est rentre pour un hamecon, et vous lui avez vendu tout ca ?"
  Maurice : " Ah non ! Pas du tout ! Il est rentre pour acheter une boite de tampax pour sa femme, alors je lui ai dit : puisque ton week-end est foutu , pourquoi tu n'irais pas a la peche ?! "

• Apres les epreuves du bac, un jeune corse rentre chez lui. Son pere lui demande :
  - alors le bac, c'etait comment ?
  - Tu vas etre fier de moi, papa.
  - Super, ca a marche alors ?
  - Bien sur ! Ils m'ont interroge deux heures mais je n'ai rien dit !

• Moche et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, a Jerusalem. Les deux se lamentent et pleurent... Le premier :
  - Mon D.ieu s'il te plait, fais moi gagner 5 millions, s'il te plait, 5 millions, allez...
  Et le deuxieme :
  - Mon D.ieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 shekels pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
  Et chacun se lamente, sans arreter. A un moment, le premier se retourne vers le deuxieme et lui dit : "Bon ecoute, tiens, voila tes 100 shekels et laisse le Bon Dieu se concentrer sur mon affaire , hein ?"

• Un continental passe ses vacances en Corse. Il est bien accepte par ses voisins, tous Corses .
  Un jour, il sort sur la place, l'air tres ennuye. Ses voisins lui demandent :
  "Et pourquoi tu fais cette tete ?
  -On m'a vole !
  -Oh ! Mais qui t'a vole ? Quest-ce qu'on t'a vole ?
  -Je crois bien qu'un suisse m'a vole ma montre Corse .
  -Mais non disent les voisins , tu veux dire qu'un Corse t'a vole ta montre suisse.
  -Ah ? peut-etre, dit le touriste, soulage. Mais en tout cas ce n'est pas moi qui l'ai dit, hein"
  

• Avant de partir en voyage pour affaires, un businessman de confession juive se rend en Rolls-Royce jusqu'a une banque new yorkaise et demande un pret court terme immediat de 5000 $.
  Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le pret. Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de Rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.
  Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier a rembourser son pret et a recuperer sa Rolls. Le guichetier lui repond:
  - Ca fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'interets.
  Le gars prend son chequier, remplit le montant, donne le cheque et s'en va avec ses clefs.
  a ce moment la, le guichetier l'interpelle :
  - Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose ? J'ai decouvert pendant que vous etiez parti que vous etes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?
  Et le gars repond avec un sourire:
  - Et comment trouver un parking garde pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $?